воскресенье, 16 декабря 2007
слишком много накопилось внутри
меня раздражает этот мир.я хотела столько всего написать в течение дня.как подходила к компу мыли просто улетучивались.и тут я поняла,сколько я всего хотела сделать.сколько всего я хотела всем сказать,кому то что то доказать.кому то в чем то признаться.что то открыть.что то закрыть.перевернуть страницу своей жизни и начать писать заново свою историю.стереть остатки прошлого.сжечь.собрать их прах в баночку.залезть на мост и вытряхнуть их прах над рекой по дуновению ветра.
убрать все черные и серые дни.взять краски и разрисовать свои холосты,холосты серых будней.почувствовать наконец себя художником и просто рисовать.и пусть мои картины никто не оценит.и пусть меня не признают великим художником.я для себя а не для вас.
каждый день одна и та же мысль.каждый день один и тот же план.и каждый день я говорю себе ПОТОМ.когда потом?я иву одним днем.я делаю все сегодня и не задумываюсь о будущем.а уже пора.эта мысль..этот план..несколько раз в день..и все время ПОТОМ.и перед сном.опять эта мысль.опять эти слова.и уже крича от усталости от самой себя я кричу в пустоту ПОТОМ.Пора,пора все меня.сначала я тянула все до определенного дня.потом я начала говорить ЗАВТРА,и в последствие время просто говорю потом.Порой ловлю себя на новом ответе,но и он не обнадеживает меня.я говор сама себе..когда никто не слышит,когда никто не видит,когда никто не услышит также как разбиваются мечты о скалы.когда никто не поверит,что душа моя не тут.что все что вы видете каждый день не имеет истинного лица.
я вижу свое отражение в зеркале,Каждый день.несколько раз.и всегда говорю вслух.:Деточка,ты заигралась.пора оставить роли и сыграть свою.пусть она 1.может и простая,а может и сложная.пора стать собой.Забыть про роли.
холодная вода из под крана.касается меня как капли дождя..холодно...нежно....приятно...больно...грустно....
пора сесть и начать действовать.жизнь одна.со смертью я уже знакома.не понаслышке знаю её.чувствовала её прикосновение.сейчас,порой мне кажется я хожу по тонкой ниточке.я между смертью и между крыльями,о которых мечтала давно.но чувствую каждую ночь чье то прикосновение,дуновение ветра меняется сразу,как только я остановлюсь.закрою глаза.и пусть он дует мне в лицо.я буду чувствовать его.только в таких моментах мне кажется что ветер становиться нежнее и теплее...
пора действовать.точка.
сажусь дописывать книгу.которую начала 1,5 года назад.пора уже написать ей развязку.надо выбраться загород.к лошадям.на месяц.да.как нить так.надоело.надоела Москва с её деньгами и грязью.надоела подлость.вранбе и обман.
я не гворю что я не обманываю и вру.я не гворю что я чуста.
пора пересилить себя и сходить в церковь.после крещения*в детстве* я там не появляюсь.пора найти крестик и сходить в церковь.пора.и пусть я не верила и не верую сейчас.я поставлю свечку за упокой души.за бабушку,за дедушку..за родственников.за друзей,что разбились не давно.за друзей..да...за тех кто мне дорог и кого уже не вернуть.я поставлю за своих друзей которые живы,путсь у них все будет хорошо.поставлю за тех,кто желает зеленый свет на пути и дорогу без кочек,а за девушку держит мотоцикл.Я поставлю за тех кто мне дорог.кто не безразличен.
я помню что было в последний раз в церкви.я собиаусь с силами.я это сделаю.я переступлю порог.я смогу.
[не могу дальше писать]
[и так много вышло.не жду что кто то прочтет]
@темы:
нечто во мне,
Мысли вслух